今まであまり人に深く踏み込んで「あいつはこういうところが悪くてこういうところがいい」みたいなことをしてこなかったんだけど、そういう見方を急にしなきゃいけなくなって悪いところばかり目についてみんな嫌いって印象が強くなったのもありそうですね。あとは逆にすごいと思ってしまう人たちを見過ぎて無力感を突きつけられてしまったような感覚に苛まれたというのも大きいでしょう。
「今まであまり人に～」というところについて掘っていくと、その嫌いなところに対する考え方でしょうか。どう適当に接するかとか。目につき始めるとそういう部分はすごく気になるようになります。でも相手に拒絶の意思を以てそれを伝えるのもどうかと思うし、でもそれを良くしたほうがいいとか気を使って遠くからやんわりと気付かせるとかそんなややこしいことは出来そうにないうえ、大変な労力を必要とするでしょう。狭量だ、というところが大きく影響しているように思われます。
また、人と真剣に交わろうとしてこなかったという自覚があり、適度な力や手の抜き方の加減がわからないのです。距離を置いての付き合いがメインだったしそれでよかったはず、なのですがここ最近はそうもいかなくなってきたというのがフラストレーションにつながっているのでしょう。 自己主張が強いというかやたらべらべら喋る相手が嫌いですね。相槌を打つのが負担となります。おそらく過剰に丁寧に打っているのでしょう。だから印象はそんなに悪くないんだろうけど、大変な疲労を生み出しています。べらべら喋る相手というのは別に丁寧に相槌を打たなくても聞いているフリをしてるだけで勝手に満足するのではないか、という予感があります。故にペース配分の問題かも知れないと。ただ、ややこしいことに反応のひどく薄い人もあまり好きではないのです。無口なだけならともかく何か話しかけても何もない。実は喋る人に対して私が取ろうとしている方法の延長線上にある動き方という可能性もあるのですが。自分が話してばかりというのも疲れるものです。別に沈黙が嫌というわけではないし、むしろそれでもいいのですが話したほうがよい、あるいは話せる状況にあることに何かコストがかかっている場合にさえ何も話せないような人と対峙するというのは非常に苦しいものです。今こうして人付き合いというものについて考えてエネルギーを割いてるってことそのものもけっこうな不快感というか嫌悪感につながってはいます。
そこそこ孤独でいいから上辺だけの付き合いだけでやり過ごせる人生がよかった、というのが本音だったりはします。それでいいかどうかは別ですが。twitterくらいのライトな関係性というのは居心地のいい状態だったように思われます。浅い付き合いというのは嫌なところをあまり観なくてもいいし、嫌ならさっさと切れるというこのへんがすごく魅力的であります。逆に嫌なところまで把握して何か相手に信用をおくという段階に至らないので、仕事仲間とかそういうのを探せないのでしょうけれど。自分で何事においても自力で出来るというのであればそれも許される幅が広がるかもしれませんが、私にはそこまでは出来ないでしょう。故にやりたいように付き合うという欲望に対して素直に従い切れないのです。
問題は実際にどう接するか、なのですが敵を作らないようにしすぎて舐められてたり増長させちゃってる感がかなりあるので、もう気にせず普通に思ったことを言い放ってもいいのかもしれません。「嫌だし自分は今までのやり方で充足しているのに、それとは別のものをを強要される立場にある」というのがフラストレーションの要約としてはふさわしいかもしれません。主にある組織内の立場におけるものですが。
また、狭量であるにもかかわらず、狭量ではなくむしろひどく寛容であるかのように思われている、あるいはそのようにいることを期待されていると意識してしまい、感情をうまく表に出し切れていないというところもフラストレーションとなっているのではないかと考えます。
「深い付き合いは持ちたくないけど仕事仲間的なものが欲しい」というのであれば(私はあまり欲しませんが必ず必要な時というのがあると思いますので)、そういった感情あるいはエゴというのはここ最近の婚活に対する要求とその論破で散見される「年収ウン千万高身長高学歴あーだこーだ言いますけどそういうあなたは何があるんですか」的なのと同じ要領で論破されるのでしょうね。
いずれ社会に出る上でこういったことは考えるなりやらなきゃいけなくなっただろうから、それが先だろうが今だろうがあまり変わらない、と思い込んでなんとか進めてはいるけど義務的に乗り越えようと思えば思うほどフラストレーションが溜まっていきます。
はぁ…ひどく個人的な感情の暴露でした。
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